Лежу я такая ,наплевать что еле живая с высокой температурой ,и тут вдруг понимаю ,что настало время Земфиры,а это значит ,что всё очень плохо .

Я знаю одно ,что я буду такой ,какая я есть и мне наплевать насколько я правильная и подходящая под параметры .Я это я.Никого не завитавляю меня любить и даже уважать ,это личное дело каждого ,но от своей натуры я не откажусь .

Из за дурацких путаниц и игр я обижаю людей ,делаю те вещи ,которые бы осудила некое время назад .

Я хочу жить своей жизнью .

В своей жизни я не была так одинока и несчастна .А если честно ,то противно от себя,ударила бы.

Да ,мне как и любому человеку хочется поддержки ,но я по жизни одиночка ,привыкла всё сама ,поэтому и ошибаюсь так частно и сильно .

Была серая полоса,а стала черная .

Цените то, что имеете ,ведь дальше может быть и хуже.

Свою черную полосу устроила я сама,своими руками.

Я давно не чувствовала себя такой виноватой .Мне стыдно за себя.

Я понимаю ,что нужно исправлять свои ошибки ,идти дальше ,не наступать на одни и те же грабли .

Анализируя свои поступки ,я понимаю ,что я глубоко закомплексованный человек,хотя по жизни наоборот таковой себя не считаю .

От страхов и комплексов нужно избавляться .

Вы спросите меня,чего я боюсь ?Я не боюсь высоты ,темноты ,змей,пауков и тд,я боюсь гораздо более страшных вещей ,которые зарыты глубоко внутри .

Внешние факторы это ерунда .

Я боюсь себя ,потому что я не знаю кто я .Я потерялась .Потеряла себя .

Я не хочу отпускать дорогих людей ,и не буду этого делать .Если у меня есть шанс хоть чуть чуть сохранить отношения ,то я в лепешку расшибусь ради этого .В моей жизни не много важных людей ,поэтому за них я порву любого .

Обидно ,когда  дорогие люди начинают этим пользоваться ,некоторые вообще не понимают что творят .

Я слишком сильно люблю этих людей .эти люди моя жизнь .

Не дам их в обиду ,и помогу всем чем смогу .

#крикдуши

Я сижу и понимаю,что сдать этот экзамен для меня почти нереально .Слезы градом .Все накопилось .

Мне бы очень сейчас и еще сотню раз до этого хотелось ,чтобы было как в песне ,"я затолкаю тебя в тачку силой ,я отвезу тебя к пацанам ,там банька рыбка и пиво ,братишка я тебе сдохнуть не дам".

Увы,не в этой жизни .

Я верю в женскую дружбу ,но знаю что она не такая крепкая как мужская.

Я опустила руки ,сдалась ,конец.

Мне хочется сейчас взять и уехать куда глаза глядят ,забыть обо всем и всех .Да,это слабость ,но я устала быть сильной ,мне просто хочется поддержки -искренней ,хочется как и раньше иметь человека с которым можно поделиться всей своей жизнью .Я не могу вечно жить в себе .

Я не хочу под кого то подстраиваться ,я хочу быть собой ,и мне абсолютно всё равно кому я такая нужна а кому нет .

#крикдуши

Никогда ни о чём не жалейте !

Такая пустая безысходность .Завтра экзамен ,я только сажусь учить,нет не сил не желания соответственно .

Сижу и сдерживаю слезы.Я никогда никого не прошу о помощи ,но сейчас так хочется это сделать ,хотя понимаю что помочь мне нечем .

Я устала от этого однообразия .

У меня жесткая настольгия ао времени ,когда вся моя жизнь была спонтанной ,необдуманной ,но незабываемой .Я была настоящей,и рядом были такие же люди  ,и понимаю что этого мне сильно не хватает.

Я много с кем общаюсь ,но всё уже совсем не то .Я верю ,что настоящие друзья не уйдут.

Я верю ,что скоро я вернусь в себя и не буду сомневаться в каждой мелочи .

А еще очень обидно ,когда человек ,который был самым близким абсолютно исчез ,и сейчас это лишь воспоминания от которых хочется биться в истерике .Я знаю,что всё это было по настоящему ,поэтому мы всё наладим ,#мойкосмос 

Черные люди

Люди вокруг такие загруженные .Злые,агрессивные ,недовольные всем подряд .Почему ?

Почему всегда всё не так?

К сожалению ,это риторический вопрос .

Находясь в этой озлобленности хочется помочь людям вновь вернуться к нормальной жизни ,но они не хотят ,им нравится жить в этой тьме.

Да,не спорю я тоже не подарок ,но я никогда не покажу внешне этой мрачности ,наоборот постараюсь найти плюсы даже в самом плохом дне .

Откуда столько злости ?

От ничего неделания?От лени ?От чего ?

Это я беру её еще в маленьких масштабах ,а если взять в больших ?

Почему люди совершают преступления ?Как оно могут убить человека ?собаку ?кошку ?или любое другое существо ?

Почему люди бьют друг друга ,называют некрасивыми словами ?Подставляют ,придают ?

Откуда истоки всего этого ?

В последнее время и в нашем городе процент злых людей ,сильно увеличился .

Вот многие не любят Москву ,этому есть объяснение -там люди безразличные ,их настолько много ,что они и не замечают друг друга .

В России уровень культуры и так сейчас не высок ,так люди поддаются этому тяготению к негативу.

Фи.

А вы нужны кому то ?

Вы чувствовали когда то себя нужным?

Неважно кому -друзьям ,коллегам ,любимым,родителям ,кому угодно .

Я нет.

Разве что родителям ,но так может сказать фактически каждый Человек.И то,ты понимаешь ,что то, что ты им нужен это факт ,как прописная истина .Но этого можно и не чувствовать .

А другим мы нужны ?

Для меня это магия-понять что ты кому то нужен.Видимо пока мне этого не дано.Счастливые люди ,те,которые испытывали это чувство .

Здорово ,когда вы понимаете что без вас не получиться проект,без вас жизнь не имеет смысла -становится пустой и тусклой ,без вас не хочется идти гулять ,не хочется что то делать -потому что вы нужны .

Цените это чувство .

Я всё еще верю ,что оно дойдет и до меня .

В моей жизни насупил момент полного внешнего безразличия .

Если посмотреть на мое поведение и на меня,то смело напрашивается вывод о том,что мне на всё наплевать .Да,это так и выглядит .

Внутри у меня много желаний ,планов ,мечт,эмоций ,но я поизносилась за последнее время ,что нету сил выдавать что то наружу .

Я считаю ,что если людям что то нужно,они всегда достучаться до тебя ,а если нет -значит это пустые ненужные люди .

Я понимаю ,что писать мне нечего ,но руки сами заходят и начинают строчить,то ли от отвлечения от других дел ,то ли от привычки .

Сейчас сессия-самое не любимое и сложное время.Пока что мне не тяжело .Мне уютно и хочется обнять весь мир.

Экзамены ,ах да,первый завтра рано утром  -а я только сажусь учить.Удачи мне,хотя я уверена что сдам .  

В моей голове сейчас живут лишь желания и теплота .

Я не Могу сказать ,что у меня всё прекрасно,или же наоборот плохо ,у меня все универсально -#всёхорошо .

Хочется быстрей каникулы ,увидеться со всеми,напомнить о своем существовании. Я не думаю о грустном ,а зачем ?

Это лишь нагнетает негатив .

Сны

Сны.

Что же это такое ?

Сновиде́ние — субъективное восприятие образов (зрительных, слуховых, тактильных и прочих), возникающих в сознании спящегочеловека (предположительно, и некоторых других млекопитающих). Сновидящий человек во время сна обычно не понимает, что спит, и воспринимает сновидение как объективную реальность.

У всех людей сны разные и несомненно они связаны с психикой человека .

Ну ладно ,возьмем в общем ,сны бывают цветные и черно -белые ,которые нам кажутся длинными или короткими ,контролируемыми или неконтролируемыми,реалистичными или фантазийными.

Мне всегда снятся цветные сны.Говорят,что взрослым если и снятся ,то как правило ч/б сны,хотя мне кажется это никак не связано с возрастом ,а скорее с моральным состоянием .

Я контролирую фактически все свои сны ,за редким исключением .

Засыпая я начинаю рисовать у себя в голове картинку,соответственно эта картинка -История перемещается в сон .Все герои и всё что происходит находится полностью под моим контролем ,в эти моменты я чувствую себя и сценаристом и режиссером .

Неделю назад у меня был нонсенс-мне 7 дней подряд снилось одно и тоже ,и я это никак не могла контролировать .Да,это было на фоне депрессии ,но для меня очень странное и новое чувство .

По скольку я контролирую все сны ,то у меня они бывают как реалистичные ,так и нет -как мне захочется .

Потрясающая это вещь -сны.Она позволяет воплощать мечты в какой то параллельной вселенной в реальность .

Мечты

Мне кажется у каждого нормального человека в жизни есть стандартные мечты и желания ,к таковым относятся :хорошая семья,любимая работа ,благосостояние и тд .

Я не исключение .Да,многие об этом знают ,что я действительно безумно хочу самостоятельной взрослой жизни.

Я очень хочу свою семью ,хоть и понимаю ,что еще рано .

Каждый вечер перед сном я лежу и мечтаю о будущем ,в моей голове всё так ярко,красочно и интересно ,хочется верить что в жизни будет еще лучше .

Мои желания -мечты ,просты :это любящий и любимый человек рядом ,в дальнейшем свадьба ,потом трое прекрасных детишек ,верные друзья ,машина о которой мечтаю,хорошая работа,собственная танцевальная студия и атмосферное кафе,также это большой дом ,который станет нашей крепостью ,и его двери всегда будет открыты для родных и близких .

А на самом деле это фактически всё-материальные ценности ,они не имеют такое значение .Главное в жизни это отношения ,семья,друзья .

Я знаю ,что всё будет прекрасно .Пошла мечтать ,и вам советую )

Мне хочется максимально ограничить информацию о себе .Главное -у меня всё хорошо.У меня моральное равновесие и спокойствие .

Я устала слышать вранье от близких людей ,мне хочется ограничиться от этого ,но как это сделать я не знаю.

Не общаться не вариант ,а человек продолжает врать ,придумывать ,недоговаривать -обидно .

Вообще вокруг всё меньше и меньше людей .Наверное так и должно быть ,но я не хочу с этим мириться .

Стабильность

Сейчас в моей жизни довольно таки странный период .Вчера я говорила о том,что брошу танцевать ,завяжу со всей общественной жизнью ,и займусь делом ,а сегодня с самого утра я пересмотрела кучу видео в поисках идей для танцев .

Вот странный человек ,постоянство явно не моё,ни грамма стабильности .

И я даже не могу сказать плохо это или хорошо ,с одной стороны стабильность должна быть -но в каких то определенных вещах ,а с другой -стабильность это скука смертная ,которая быстро надоедает .

Так что выбор за вами .

Фабрика звезд

Время час ночи ,а я решила пересмотреть "Фабрику Звезд".

Это была моя самая любимая передача ,я ждала каждого выпуска всю неделю, смотрела с таким восторгом и упоением ,мечтала ,что окажусь там ,но увы с пением у меня туго.

Сейчас я смотрю выпуски с разных сезонов ,в разнобой ,и до сих пор помню почти каждого участника со всех фабрик .Многие из них бесследно исчезли ,другие же наоборот стали супер популярными .

Так много времени прошло -почти 13 лет с первой фабрики  ,столько всего изменилось,интересно было бы посмотреть сейчас на этих людей ,которые тогда жили в звездном доме ,работали с самыми известными хореографами и продюссерами ,мечтали о супер популярности и всё время пели .

И в течении всех этих лет неизменным оставалось только одно -ведущая Яна Чурикова ,которая бесспорно украшала шоу .

Смотрю видео и вспоминаю песни ,которые так оббила в детстве и помню все текста наизусть до сих пор .

А еще был журнал Yes фабрика звезд,и у меня как у ярой поклонницы конечно же были все выпуски .

#фабриказвёзд #детство 

Объясните мне ,что заниматься самоиздевательством нельзя,что в таких масштабах это ненормально ,так с ума сойти можно .

Почему люди не могут вовремя замолчать .Как же хочется Порой стереть из памяти какие то слова ,фразы ,минуты .Не хочу заново всё переживать ,я не смогу просто.Это нереально .

У каждого в жизни есть свое место и роль ,если вы еще не знаете какова она  -всё только впереди .

Нет бесполезных людей ,каждый для чего то нужен ,несет определенную функцию и без него цепочка разрушится .

Вечный спор

Что лучше ?-холодный рассудок или горячее сердце ?

Одна из бесконечных тем .

Одни встанут на сторону холодного рассудка и подкрепят свои аргументы тем ,что тогда в жизни не будет промашек.

Другие встанут на сторону горячего сердца ,ведь нет ничего прекраснее чувств и эмоций .

Я же считаю ,что в человеке должно преобладать горячее сердце ,но сопровождать его должен холодный рассудок ,только не в такой категоричной форме .Человеу должен думать ,на это ему и дан мозг ,но и чувствовать он должен ,иначе он не сможет жить .Каждый человек в своей жизни испытывает чувства ,просто по разному из воспринимают и интерпретируют .

Нет бесчувственных людей ,есть те,кто хотят казаться такими .

Дневник Мыслей,или просто Блог

Блог -это одно из немногих мест ,куда я могу выливать все свои мысли ,чувства и переживания .Мне проще писать об этом всем ,чем сказать одному ,такова моя натура .Это определенным образом скрытность .Никто не нарушает мое личное пространство ,и создается ощущение ,что меня слушают и слышат,что в жизни встречается всё реже .

За последнее время тут поднакопилось много лишнего ,но я принципиально не собираюсь это удалять ,ведь раз я это писала ,значит считала нужным ,и совсем неважно что сейчас некоторые вещи для меня кажутся дикими или чужими ,это часть моей жизни ,часть меня.

Когда я заводила блог ,то изначально вкладывала в него другой смысл ,преследовала другие цели ,а сейчас он стал чем то вроде Дневника Мыслей.

Ненависть

Ненависть.Считаю ,что это чувство испытывают только слабые люди .Зачем ненавидеть ?

Лучше вычеркнуть человека из жизни,отпустить.

Ненависть это такое же сильное чувство ,как и любовь ,а когда вы что то чувствуйте к человеку ,значит он вам не безразличен .

Мы часто произносим это слово,только не вкладываем в негр истинный смысл , ведь   только единицы испытывают это чувство по настоящему ,

А в большинстве это злость ,раздражительность коротко временная и её не назовешь ненавистью .

На улице красота ,настоящая зимняя сказка .Такие прекрасные ощущения испытываешь идя по улице ,под ногами хрустит снег,легкий мороз ,хорошая музыка в наушниках ,вокруг суетятся люди ,такие разные,со своими причудами ,привычками ,интересной внешностью,голосом ,и дальше  я вглядываюсь в каждую деталь города ,в давно знакомые здания ,деревья ,машины ,ищу что то новое ,анализирую всё увиденное ,выстраиваю в голове картинку .Это так здорово видеть всё в мелочах ,ведь мы привыкли смотреть в общем .

С каждым днем понимаю всё больше ,что очень изменила свое мнение о многих важных вещах -семье ,друзьях ,работе ,увлечениях ,отношениях .

Не считаю себя подвластным человеком ,но однажды на меня повлияли .Причем повлияли на всё мое сознание .И знаете ,я очень этому рада ,да так сложнее жить,зато я снимаю свои розовые очки и смотрю на все реально.Реальность не из приятных ,но она такова .Лучше видеть и знать всё таким ,какое оно есть ,чем придумывать идеальных людей и хорошую жизнь .

Моя ошибка в том ,что для меня все люди хорошие и добрые ,а в жизни это не так,люди разные ,но вокруг очень много злости .Вы скажете не стоит обращать на нее внимание-верно ,но знать где хорошее а где плохое полезно ,чем тыкаться как слепой котенок мордой в каждого .

Недавно говорили с подругой на тему того ,что я стала сильнее в последнее время,объективные смотрю на реальность ,прямее и где то даже жестче .
Она сказала что я ушла от своих мыслей ,живу дальше ,стараясь не думать об этом ,
Но увы период затишья был коротким ,и в первый же день Нового Года меня начало относить назад ,а это ни к чему хорошему не приводит .
Сейчас я стараюсь находить хорошее во всем,веду активный образ жизни и не думаю о том что будет.
Говорят ,что нужно отпустить все прошлое и станет легче ,я об этом прекрасно знаю ,но наверное где то внутри не хочу ,хотя внешне пытаюсь .

Многие говорят мне,что у меня жизнь такая разнообразная,интересная ,много друзей,и так далее.Я слушаю слушаю и понимаю ,что так все выглядит со стороны .Здорово,но не правдиво .Колличество моих настоящих друзей можно пересчитать на пальцах ,остальные это знакомые,хорошие знакомые ,и фактически ни с кем я не общаюсь .
Я как то привыкла к присутствию большого количества людей вокруг и к отсутствию людей совсем рядом .
Я теряю самых близких ,нет это общая вина ,но только я этого не хочу допустить .
Если в моей жизни что то случится ,то мне даже не кому будет позвонить,хотя наверное я позвоню самым родным несмотря на необщение .
Вообщем пусть люди живут в иллюзиях о моей жизн ,а я буду жить в реальности ,грустной и серой.
Да я стараюсь увлечь себя чем то,нахожу кучу занятий ,но это никак не рушит мою внутреннюю приграду .

Я до сих пор люблю ,

Хчу увидеться,обнять покрепче ,

Но никогда я  не пойму

В чем есть причина нашей встречи .

Мы были счастливы?да нет,

Все было однобоко .

Я так хотела дальше видеть свет 

А ты не замечал меня под боком .

Тебе хотелось действий ,слов

А мне хотелось жить улыбкой 

Мы разошлись тогда с огнем 

Но встреча не была ошибкой .

Ты научил меня любить ,

А я тебя не научила.

Ты показал как нужно жить ,

А жить мы любим все красиво .

Красиво -значит честно ,друг ,

Без лживых фраз и глупых действий ,

Давай же,оглянись вокруг 

Кого б не потерять ,любезный.